Приколи

Весь мир завидует длительности эстонского о.газма!

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:
- Это ты, милый?
- Да, я.
- Как погода?
- Метель, пурга... брррррр!
- А мой дурак на рыбалку ушел...

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, су/а.

дневник мужчины:
Сломалась дрель. Теперь придется на 8-ое марта покупать жене новую.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке!

- Почему женщин не берут в армию?
- Потому что по команде "ложись" они падают на спину.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня больше нет парня. Его мой муж убил.

Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие мужчины смотрели и возбуждались?

Вот почему когда я говорю девушкам, что хожу в тренажерку, они сразу начинают тыкать меня в пресс и лапать бицепсы? Я ж не хватаю их за %опу, если узнаю, что они на фитнесс ходят?

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: -
" Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбестанні, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка - мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре півсела. "