Приколи

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.

- Здравствуй, милый.
- Привет.
- Как же долго тебя не было.
- Разве?
- Я ужасно соскучилась! А ты скучал по мне? Признайся, признайся. Скучал?
- Да. Скучал.
- Нет. Я вижу по тебе, что ты даже не вспоминал обо мне. Признавайся. Не вспоминал, ведь?
- Вспоминал.
- Не верю! В этом ты весь. Равнодушный, черствый тип. Ты мог бы мне хотя бы смс-ку написать.
- Я не мог. Я был...
- Ты был занят настолько, что не мог написать хоть два слова! Все равно каких. Что я знала, что ты помнишь обо мне. Что ты думаешь обо мне. Хоть «привет!», хоть смайлик! Никогда не поверю, что не было времени послать смайлик.
- Я тебе так улыбнусь. Воочию.
- Не надо мне одолжений!! Ты бы хоть сделал вид, что думал обо мне.

- Прекрати это немедленно!
- Вот! (плачет) Я же говорила! Ты не любишь меня! Тебя столько не было... Теперь пришел... Не скучал... Еще и орет...
- Меня не было 5 минут!!! Я был в туалете!! Какие смс-ки?! Что за истерики тут?!
- (безутешно) Дааа? Для тебя 5 минут - мало? Я же говорю – ты меня не любииишь..

Что такое матриархат?
Это когда жена отворачивается к стенке и громко храпит. А муж в слезах
собирает детей и к папе, к папе....

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот. Будете брать?
- Конечно! Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!

Женщина спрашивает врача, как ей сделать мужа более любвеобильным.
- Ну, попробуйте Виагру, - советует доктор.
- Что вы, он даже аспирин не пьет, когда у него голова болит!
- А вы бросьте одну таблетку в чашечку с кофе, муж ничего не почувствует...А через недельку придите и расскажите, как все произошло.
Через неделю женщина возвращается вся в расстроенных чувствах.
- Доктор, это было ужасно!!! Я все сделала, как вы сказали. Мой муж, как дикий жеребец, вскочил, смахнул все со стола, сорвал с меня одежду и занялся со мной любовью прямо на столе!
- Так что же вам не нравится, милочка? - удивился врач. - Разве секс был плох?
- Да нет, секс был превосходным, только как я теперь в "Мак Дональдсе" покажусь?!

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы.
К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

Играют муж с женой в гольф. Попадают в окно и разбивают его. Ну пошли
извенятся. Заходят в дом и видят что на полу сидит старичок и перебирает
осколки вазы. Жена говорит:
- Извините что мы вам стекло и вазу разбили.
Старик: "да не чего страшнего. Я вам даже благодарен. Поскольку я джин и
просидел в этой вазе 2000 лет. За это я исполню по три ваших желания."
Жена: "Хочу быть молодой, красивой и много денег."
Муж: "Хочу быть молодым, красивым и много денег."
Старик: "Я исполню ваши желания. Но у меня есть одна просьба. Поскольку
я просидел в этой вазе 2000 лет у меня не было женщины за все это время.
Вы не против если мы с вашей женой пойдем и потрахаемся?"

Ну муж с женой посовещались и решили что раз такое дело то пусть так оно
и будет. После етого старик спускается с женой и спрашивает:
"А сколько вам лет?"
Жена отвечает: "Мне 34. Мужу 37."
Старик: "ТАКИЕ ВЗРОСЛЫЕ А В ДЖИНОВ ВЕРИТЕ!!!"

Поймал мужик золотую рыбку, она и предлагает: "Отпусти меня, я одно
любое твое желание исполню!" Мужик, не задумываясь, выдает самое
сокровенное свое желание: "Сделай так, чтобы моя собака победила на на
самой престижной международной выставке собак!"
Рыбка попросила привести собаку на берег. Мужик рыбку в ведерко, сбегал
за собакой. Смотрит рыбка, а на собаку без слез не взглянешь - худющая,
облезлая, старая. Говорит мужику: "Может, поменяешь желание, имей
совесть!"
Долго мужик соображал, наконец попросил рыбку сделать так, чтобы его
жена победила на конкурсе "Мисс Вселенная". Велела рыбка привести жену.
Тот и привел. Рыбка: "Пусть она разденется и пройдется вдоль берега как
на подиуме". Та и прошлась. Гланула рыбка и печально молвила: "Слышь,
мужик, может еще разок собаку посмотрим?"

Обедает семья: мама, папа, дочь и бабушка.
Как поели-встал вопрос: кто будет мыть посуду. мама с папой отказались,
дочь тоже отвелась, а бабушке по сроку службы не положено. Решили так:
кто первый слово скажет - тот и будет мыть посуду. Сидят час молчат,
два.
Звонок в дверь: парень к дочери свататься пришел. Прошел на кухню налили
ему чаю - все молчат. Сколько не пытался заговорить все в пустую-все
молчат. Тогда он сдела то, что хотел сделать в первую новобрачную ночь:
трахнул дочку-все молчат. Тогда он сделал то что хотел сделать через год
трахнул маму-все молчат. Тогда он сделал то что вообще не хотел делать
-трахнул бабушку-все молчат. После чего Он подошел к папе и спросил:
вазелин есть? НЕТ - сказал папа и пошел мыть посуду.