Приколи

А кто это лежит на моей кро....?! Ладно..., гасите свет..., утром разберёмся...

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?

Дождался автобуса. Зашел и сел за двумя девушками, и услышал:
-А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. Козёл он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. Ну это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. Ведь может даже больше зарабатывает. Только тебе не говорит.
-Ну вот. А мне он сказал “ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ!”

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
ххх: Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
ууу: А и правда, три-то зачем?
ххх: Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

Заходит паренёк в аптеку:
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает пенис на прилавок:
Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена.

Если мужчина принес на твой день рождения бутылку водки, не обижайся!
Он ведь не обиделся, когда ты на его день рождения тортик испекла!...

- Хочешь банан?
- Это намек?
- Это банан...

Шопинг уже давно пора отнести к национальному женскому спорту!

Я сегодня весь день как сорока:
воду носила… дрова рубила… печку топила… кашу варила…
теперь сижу и думаю — этому давать ?...

- Поехали в Кунилинград?...
- А, это где-то недалеко от Попенгагена и Ротердама?