Приколи

2099 год.
— Пап,а девственницы есть?
— Нет, сынок, это фантастика!

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГс, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.

Девичью фигуру легче всего сохранить в памяти.

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так я не на Вас! На Вас я вообще чихал!

Зайку бросила хозяйка...
- Вот-те-на! - подумал зайка.

Они прожили долго и счастливо... Она долго, он - счастливо.

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

Щоби краще засмагнути на пляжі, дівчата знімають ліфчики, а хлопці — обручки.

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
- ??
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- За "девушку", конечно, СПАСИБО!

- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...