Приколи

Молодaя пaрa приехaлa нa юг в медовый месяц.
Сняли у бaбульки в чaстном доме комнaту. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бaбкa зaбеспокоилaсь, стучится в комнaту:
- Вы тaм живые?
- Дa!
- А есть не хотите?
- Спaсибо бaбуля, мы сыты плодaми любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, a то гуси дaвятся!

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды.

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?
- С чего ты взяла?
- То тебя с одной шваброй видели, то с другой...

А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

В женском аду все мужики - геи. В мужском, кстати, тоже.

Ох, женская слабость… А сколько же в ней лошадиных сил!

Дорогой мой, запомни! Молчание у меня — не знак согласия!!! Это предвестник беды!!!

А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один хуй…»
А ему говорю:
— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту!