Приколи

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

В секс-шопе:
- Что за надувную женщину вы мне вчера продали?
- А в чем дело?
- Это оказался мужик с сигарой, с огромным хером и хвостом!
- Эээ... а вывернуть не пробовали?

—Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.

Три периода в жизни женщин:
1.Действует на нервы отцу.
2.Раздражает мужа.
3. Огорчает зятя.

Гадалка говорит женщине:
-Тебе изменяет муж...
Женщина на это:
- По- моему, ты карты разложила наоборот...

Разговаривают три подруги:
- Мой муж по гороскопу Стрелец, куплю ему ко дню рождения лук.
-О! Идея! Мой - Рыбы, - подарю ему аквариум.
Третья, не долго думая:
-А мой - Козерог...

Можно стараться ему не писать, не звонить, пытаться не замечать… но какой же силой нужно обладать чтобы не зайти на его страницу… )))

Отдамся в хорошие женские руки -2
срочно отдамся! кто возьмет? открываю аукцион!

добавлю - еще могу выполнять команды:
- в постель (исполняю некоторые примитивные функции)
- кофе в постель (раствор типа коффеее в кровать в течении 3 минут)
- застели постель (сами догадайтесь)
- ты опять в постели ( быстро убираюсь и выношу мусор)

- Свет мой, зеркальце... заткнись, я сейчас накрашусь!