Приколи

- Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой не кидаются. Кинь нож!

Женщина жалуется доктору:
- Доктор, мне постоянно хочется секса.
Доктор:
- Ну, выйдете замуж , будет постоянный секс .
- Да я замужем .
- Ну, тогда заведите себе любовника.
- Доктор, да у меня два любовника, но мне все равно постоянно хочется секса!!
Он берёт ее мед. карту, смотрит и удивлённо произносит:
- Дааа... странная вы женщина...
- Вот вот, доктор!! Так и напишите: "СТРАННАЯ", а то все вокруг "бл%дь" да "бл%дь"!

Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
— Кожа с мужского достоинства!
— Не уж-то?
— Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан!

Только девушки способны, когда им грустно, слушать грустную музыку, чтобы стало ваще пипец как херово.

Природа обделила женщину физической силой, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

xxx: Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит.
xxx: Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась

ххх: а у тебя тоже, когда влюбляешься, бабочки в животе летают?
ууу: нет. у меня, когда влюбляюсь, в животе 2 сороконожки, кротик и лось Валера

xxx: Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
yyy: Оля, он математик, для него идеальная фигура - ШАР!

- Милый, я себе ноутбук купила!
- Какой?
- Розовенький!
- Проц, память, винт?
- Милый, он - розовенький!