Приколи

Стоило появиться на пляже девушке сомнительного поведения, как в ту же минуту, около нее возникла целая толпа сомневающихся…

- Вы, мужики, все одинаковые! Вы только и умеете, что пялиться на грудь!
- Ага, то есть будь у меня ширинка расстегнута, ты бы мне в глаза постоянно смотрела?!

Женщины – воплощения коварства! Вот, например, вчера одна из подруг сестры сказала, что ушибла коленку, начал осматривать, вроде как нет никаких ушибов, но уже поздно…

На сцене из оранжевого дыма появляется … Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! – кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! – подхватывает толпа.
- Ва-а-а! – Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал.В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене…
- Ва-а-а-а-а-а-а! – и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается, тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

На репетиции оркестра дирижер недовольно выговаривает ударнику:
-Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки и он становится барабанщиком.
Шепот из оркестра:
-А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером

Пообещал жене на её день рождения подарить оригинальный подарок! Теперь думаю - чьей? своей то у меня нет...

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
- Какая твоя заветная мечта?
- Хочу кентавра.
- А что это такое?
- Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
- А зачем тебе оно?
- Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.

- Почему вы вчера так кричали на свою жену?
- Она не хотела говорить, на что потратила деньги.
- Ну хорошо, хорошо, - а сегодня вы почему снова так громко кричали ?
- Сегодня сказала...

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну, какой же я человек? Утром встаю взъерошенная как овца, на работу бегу голодная как шакал, прицеплюсь за трамвай как обезьяна, и еду на нем как заяц, толкаюсь как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми как собака, вылезу из трамвая ощипанная как курица, по магазинам бегаю как загнанный ишак, на соседей рычу как тигр, на детей шиплю как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж, ложась говорит:
- Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!
Какой же я человек, доктор?!