Приколи

- Девушка! С Вами можно познакомиться?!
- Нет!
- Почему?!
- Жизнь тебе ломать не хочу....

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину, дай любви, чтобы прощать его, терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!

Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красной машине!

"Осел, Козел и Косолапый Мишка" - так, с легкой подачи Крылова была произведена классификация мужчин.

Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли.

Хорошо известно что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец -человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!:)

-Милый, ты только не нервничай, ведь нервные клетки человека не восстанавливаются.
-Милая, знаешь, не умничай, а то ведь зубы, то же не отрастают.

Группа депутатов на встрече с делегацией проституток:
- Добрый вечер, дорогие дамы.
- Вечер добрый, дорогие господа.
Подумать только, какое простое приветствие, а как к месту употреблено!