Приколи

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша.
За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он
превратился в стройного накачанного парня.
Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка.
Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как
копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное
слоем мха.
Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком.
Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что ? одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.

Италия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Девушка (Д) и парень (П):
(Д): — Давай,давай! Держи
конец! (П): — Где дырка? (Д): —
Чёрт,я тоже не вижу. (П): — Ты
же женщина, ты должна знать!
Всё, нашёл! Держи конец! (Д):
— Ну, ты суёшь? (П): — Блин,у
меня не лезет, сунь сама! (Д): —
Вот мужики, ничего сами
сделать не могут.
(П): — Постой! Ты кажется не
туда сунула! (Д): — Что значит
не туда? Тут, вроде, больше и
некуда! (П): — И не тем концом.
(Д): — Успокойся, теперь давай
сам. (П): — Фуф! Всё! Как же я
не люблю этим заниматься! (Д):
— Да, я тоже не в восторге от
процесса смены
пододеяльника.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы Гы

Аленка: Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!!!)))))