Приколи

Нa сигaрeтaх пишут: Вызывaют рaк лeгких.
Нa спиртном: Врeдит здоровью!
Ну почeму нa мужикaх нe пишут: Пи%%eц нeрвной систeмe?!

В конце благотворительного вечера в Одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд.
Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!!!

- Девушка, можно я угощу вас пивом и мы пойдём ко мне?
- Да я выпила уже! Пошли, чё время-то терять!?..

Мужчины ищут умную, красивую, ухоженную, стильную, роскошную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, к тому же верную и бескорыстную...
Возникает один вопросик - вы то ей зачем?

Проснулся с утра, смотрю - что-то не то.
А что-т о не то тоже проснулось и говорит:
- Хочу кофе!

В эротической пьесе было только одно действие. Но сколько актов!

Она разбила мне сердце! Плюнула мне в душу! Господи, и за что мне, простому мазохисту, такое счастье!?

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны!

Дорогой! Почему ты до сих пор не побрился?
Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?
- Когда ты начала одеваться....

Разговор двух подруг:
- Повезло тебе, твой муж - подкаблучник .
- С чего ты это взяла?
- Он слушает тебя с открытым ртом.
- Он не подкаблучник, он бывший артиллерист.