Приколи

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

Подруга спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет!
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то да!

Утро. Завтракают мужчина и женщина. Он:
- Дорогая, сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает масло на хлеб, кладёт сверху икру. Он съедает. Через пару минут:
- Cделай ещё!
Она:
- Не буду! Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Первое время на новой работе я удивлялся тому, что часто встречал представительниц противоположного пола в мужском туалете. Бывает такое, что спешишь «по делам», подбегаешь к концу коридора, а там почему-то толпа мужиков с ноги на ногу переминается. Ну бывает, не обращаешь как-то на это внимание. Заскакиваешь внутрь, и, упираешься в безумный взгляд женщины (тут, что все психи). Растерянный выходишь в коридор. И тоже присоединяешься к топчущимся. А женщина не выходит, оборону держит внутри. Выглянет в коридор и обратно прячется. Пугает, видать ее такое количество ожидающих под дверью мужчин....

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
- А место рождения указывать?
- Ага, ты ещё его нарисуй...

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает. Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик: - Не бойтесь, женщина! Я его держу...

Мужчина и женщина в купе поезда. Мужчина читает газету. Женщине скучно. Она и так повернется... и так облокотится... Прямо Шарон Стоун из "Основного инстинкта". Мужчина - ноль внимания. И так целый час... Наконец, она не выдерживает:
- Мужчина! Вы настоящий мужчина или как?! Я тут перед Вами целый час распинаюсь, а Вам хоть бы хны! Давайте займемся сексом!
Мужчина, откладывая газету:
- Я всегда говорил: лучше час подождать, чем три уговаривать...

Чоловік після розлучення гортає свій паспорт: "Так, на три дружини місце ще залишилося, треба б розумно витратити"...

У тому, що моя сім'я розпалася, винні обоє, і я вважаю, що провина розподіляється порівну: 50% - дружина, 50% - теща.