Приколи

Сидит Микола, обедает.
Забегает сосед, кричит: - Микола!! У тебя жена померла!
Микола молча продолжает обедать.
Сосед: - Микола, ты шо спокойный какий!?
- Погодь, зараз доем, побачишь яка истерика у мене будет!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Я ток щас поняла, что месячные - это своего рода кредит, который выплачивается за "ура, я не беременна!!!"

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не засовывал!
- ... А это куда?

Разговаривают в одном купе две девушки:
- У меня дома соловей был, так пел, так пел! А потом его съела
кошка...
- А у меня дома перепелка была, так пела, так пела! А потом ее сьела наша
собака
Вдруг голос с верхней полки:
- Кстати о птичках. У нас намедне поп с колоколни навернулся, пару раз
чирикнул и песец!

- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

Мужик всегда должен говорить женщине всего 3 слова -Люблю! Куплю! Поедем!

Сначала – носят на руках, затем – меняют, как перчатки.