Приколи

Как-то купил мужик путёвки две:
- Любовнице и любящей жене.
И три недели славно кайфовал,
- От секса и любви передыхал.
Приехала законная домой
И показала снимок групповой
Заезда их на пляжной полосе.
Там девушки в расцвете и красе
В бикини пляжных. А ему жена
Рассказывает – Я признать должна
Что нравы там свободные вполне
Крутили, блин, любовь на стороне
Почти все в группе, только трое – нет.
Муж тычет на любовницы портрет:
- А эта женщина?
-Ну, что ж, не буду врать.
Она вела себя совсем как блядь
- С тремя на секс пошла однажды вдруг,
Чем удивила собственных подруг.
Любить мужчин, как видно, ей не лень.
Муж промолчал. На следующий день
Скрывая интерес по мере сил,
Он о жене любовницу спросил,
Показывая на её портрет,
Мол, эта тоже – блядь?
И слышит: Нет!
С мужчинами романов не вела,
Она же с мужем собственным была.

Муж будит жену. Та в ответ:
- Подожди, еще пять минут.
- Да пожалуйста! Ты, главное, не перепутай "еще пять минут" и "блядь, пиздец, опять опоздала".

Любовь - это 2 гласные, 3 согласные и 2 дебила.

Сцена первая. Лето. Дача. Два мужика среднего возраста (братья) весьма увлечённо смотрят Чемпионат Мира по футболу. Пиво. Эмоции. Задор. В комнате появляется жена старшего брата и задаёт невинный вопрос:
- Что смотрите, мальчики?
- Хоккей, - отвечает супруг.
Небольшая пауза, глумливые смешки обоих братьев...
- С мячом, - продолжает старший брат, внутренне поражаясь накрывшему его юмористическому вдохновению.
Снова пауза, смешки братьев становятся ещё глумливее...
- И без клюшек! - заканчивает он.
Оба брата уже не скрывают своего восторга по поводу того, как тонко и метко был нанесён ...

Зворотний бік кохання:
“Ти займаєш у моєму житті стільки місця, що мені нікуди поставити холодильник”.

- Незамужняя?
- Да. Дважды.

. Приходит одна тетка к сексопатологу и жалуется на своего мужа, мол, ни на что не
годный стал. Врач:
- Милочка, попробуйте пробудить его чувство сексуальным бельем! Та приходит на
следующий день и говорит, что ни хрена не помогло. Доктор:
- Попробуйте посмотреть на ночь порнушку! Та опять пришла расстроенная: снова не
помогло. Врач:
- Да-а, тяжелый случай! Ну, что ж, остается только призвать на помощь силы природы с
элементами игры и эротических фантазий. Попробуйте играючи на природе. На утро тетка
прибежала довольная по уши:
- Доктор, у него получилось! Вчера, когда началась гроза, мы выбежали голые в сад! И у
него получилось! Был ураган! Сверкала молния!..
- ???
- Ну, в общем, я ему воздушного змея к органу привязала!..

. Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты.
- Зачем вам столько? - спрашивает аптекарь,
- Да вот давеча ходили в турпоход и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне
махорки. Так я задолбался самокрутки крутить!
- Ну и что?
- А то, что опять идем в поход и она меня послала купить пачку "Тампакса".

- Дайте определение настоящего мужчины.
- Настоящий мужчина начинается от пяти штук евро в месяц.

Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
***
Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может..