Приколи

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Чем отличается холостяк от женатого?
Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

111: Привет влюбленным.Что делаете?
222: Он себе яйца жарит.... а я сижу жду
111: Эмм...Есть более гуманные методы не забеременеть.

Способы мытья посуды у мужчин и женщин:
- женщины моют посуду после еды
- мужчины моют посуду до еды !!!

Как-то раз Бог позвал к себе Адама и Еву и говорит им:
- Итак, у меня есть для вас два подарка!
- Ура! Ура!!!!
- Кому отдать первый? - Адам тянет руку - Ок. Ты, Адам, будеш писать стоя!
- Ура!!!! Вау как круто!!!!
Адам пошол пописал в речку, очень довольний пописал под дерево.... и стоит на лужайке своё имя выписывает. Бог и говорит Еве:
- Другой подарок я наверное тоже Адаму отдам.
- Но зачем??? А как же я???
- Понимаеш, Ева, эсли Адама не наделить умом, то он весь рай обоссцит!

Летят двое голубых в боинге на задних сидениях, один другому говорит:
- слушай, давай я тебя "сделаю"...
-(2) да ты что, кругом же люди.
- (1) да какие люди, 2 часа ночи, 10 тыс. км. над землей, все спят. Не веришь, да хоть пепси-колы попроси..
-(2) орет - эй, стюардесса принеси пепси-колы, в ответ естественно тишина...
В общем сделали они свое дело по быстрому и спать.
Утро, заходит в салон стюардесса и видит в первом ряду сидит толстый мужик и рыгает в руки.
-(с) мужчина, вы бы хотя бы бумажный пакет попросили что ли..
-(м) Да, бумажный пакет, вчера вот один пепси-колы попросил так его всю ночь в опу епали....

Дочь вышла замуж. Ей - двадцать пять, ему - сорок пять. Мать вздыхает, но молчит. А потом и говорит:
- Соседи сплетничают: болтают, что у тебя муж - старик древний.
Дочь возмутилась:
- Ну какой же он, мама, старый, если он моложе вас на целых пять лет?!