Приколи

- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

- Мойша, как же вам не ай -я-яй? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
- Или! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Мне это надо! А с молодой: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

Преподавательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме довольной наглой рожи, никаких нет.

Горящая вакансия на должность жены!!!!!
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина, …)
* Зарплата 19 см !!!

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Муж с женой лежат на кровати, жена на 8-м месяце беременности.
Зная, что творится с мужем, супруга говорит:
- Милый, я тебя понимаю, возьми 40 баксов и сходи к соседке, она займётся с тобой сексом. Но учти, что это в первый и последний раз!
Муж хватает деньги и бежит к соседке, но через три минуты возвращается:
- Она за 40 баксов не согласна… хочет 60.
- Вот же ж сучка! Я ведь с её мужа всего 40 взяла, когда она была беременная!

Известная компания Эйр Франс предложила своим лучшим клиентам один бесплатный
билет для того, чтобы их любимые жены могли быть рядом с мужьями.
Через 4 месяца компания направила всем женам клиентов анкеты, желая узнать их мнение
об уровне сервиса.
Ответы оказались таковы:
14% – Мне полет безумно понравился.
6% – Мне полет понравился, но хотелось бы, чтобы билеты предоставлялись и для детей.
80% – Какой ещё полет?!

- Клара, зачем ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- А я вышла замуж не за того человека.

-

По селу идут три бабы.

Вечер.Пасмурно.Темно.

У забора,возле хаты глядь,какое-то бревно.

Подошли поближе,слышат то ли храп

А то ли рык.Присмотрелись,

У дороги лежит пьяненький мужик.

Баба первая ширинку расстегнула мужику

И испытанным приёмом туда сунула руку.

"Нет",сказала она:"Бабы,здесь не мой мужик лежит,мой, наверное, у кума водку глушит,паразит".

Руку сунула вторая,и пощупав,говорит:

"Да,Мария,твоя правда,здесь не твой

мужик лежит".

Третья сунув туда руку,вдруг воскликнула:

Фигня...не из нашего села!"(С)