Приколи

82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

Мой муж сидит и учит азбуку Морзе, чтобы 1 января в 8 утра простучать перфоратором всем соседям "С Новым годом!"

Жених с невестой лежат в постели. Он - Дорогая давай займёмся сексом. Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихоничку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возмись чтоб я не переусердствовал. Вобщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно вьехал по самое не балуй, Она плачет он успакаивает. - Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей наражаем, хозяйство держать будем. Из соседней комнаты полный сорказма голос оца. - Х*й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались.

Хотела отложить денег на старость, не получается. Придется отложить старость и быть вечно молодой.

Женщина рассказывает своей подруге:
- Вчера в подъезд захожу, а там - маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал, перед тем как убежать...

Чоловіча вірність:
Одружений уже втретє, а коханка - все та сама.

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь,когда ты хочешь я встаю!

- Маша, ты из интеллигентной семьи, окончила консерваторию, работаешь в филармонии, а он простой слесарь. Почему ты вышла за него?
- Он храпит в ля-миноре)))))

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно. — Спасибо, я тронута. — Это мы тоже заметили.