Приколи

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Проснись, ты на свадьбе!
- Ик... На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился
- Б"ядь, я женился, а кто она?
- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня
- Как хоть ее зовут?
- Да не знаем, чи Галя, чи Полина
Жених (хватаясь за голову):
- Б"ядь! Чиполино!
***
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це вiн винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчан...

В кафе за чашечкой кофе девушка рисует подругам образ идеального супруга:
- Тот, за кого я выйду замуж, должен блистать в компании, быть музыкальным, рассказывать анекдоты, петь. И по ночам оставаться дома!
Мужчина за соседним столиком не выдерживает:
- Девушка! То, что вам на самом деле нужно, - это телевизор!

Женщины могут все, но некоторые - стесняются.

Грузин – судебным заседателям:
– Я всэгда думал, что «За совращение несовершэннолэтнэй» – это тост, а не статья!

Стоит очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
– Знаете, а ведь вы скоро умрете!
– Почему?
– Я чувствую ваш конец!

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с бинокле...

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Стадии развития женщины:
до 3 лет - описаная красавица, 20 лет - писаная красавица, 60 лет - списанная красавица.

Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "вот это как называется?"

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.