Приколи

Женщины обычно любят ушами до тех пор, пока они не забьются лапшой, которую навешали мужчины. Именно тогда женщины спохватываются и называют себя страшными дуррами, при этом стряхивая лапшу. Потом вся история вновь повторяется…

Я - счастье, блаженство, награда... и в то же мгновение - капелька яда...[♥²]

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!..

Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?"...
Да, хочу...а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет??

8 лет - укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказки.

18 лет - рассказываешь сказки, чтобы уложить ее в постель.

28 лет - чтобы уложить ее в постель, уже не надо рассказывать сказок.

38 лет - она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.

48 лет - сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.

58 лет - не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы не выслушивать как она сочиняет тебе сказки.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
Женщина спереди него:
- Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
засунуть не можете.
Мужчина отвечает:
- Я же не виноват, что он сморщился.

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто *уйней...

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
- Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
- А мужики надувные есть?
Мужик:
- Скажу честно, - мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним - до е#ен...

Ты почему не пришёл в клуб "Кому за 30"? -Да я померил линейкой, у меня только 20...