Приколи

- я слышал вы со Светой расстались.Че такое? - да мы с ней поругались.Чуть ли не до драки.Но она такая милая что у меня на нее рука не поднимается
- так значит все нормально?
- дожили до ночи.И выяснилось что у меня на нее не только рука не поднимается.....

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами

Скучная деревня, каждый день одно и тоже, но вот приходит кум к другу и говорит:
- Скучна стало, ничиго уже не развлекает - а тот думал думал и сказал:
- Слушай а давай устроим амур де троа?
- А это как???
- Ну секс втроем.
- Давай!
Трахаються день, трахаються два, три. Но тута того мужичка нету день, два, три, неделю. И тут решил кум пойти к нему, приходит и спрашивает:
- А чего ты приходишь?
- Та знаешь кумэ, мы уже трахаемся три дня, вроде позы меняються но я всё время СОСУ!

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.

Їде киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!» А вона йому: «Что?!!!! Ех... Да пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

Если вам в баре улыбнулась девушка - очевидно, у неё нет денег. А если
вы улыбнулись в ответ - очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Звонит Петров Сидорову:
- Сидоров,ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Да.
- Ну тогда я тебя записываю.
- А кто ещё участвует?
- Ты, я,твоя жена.
- Нет. Я тогда не буду!
- Ну тогда я тебя вычеркиваю.

По милому лицу мелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был черный диск чугунной сковородки.