Приколи

Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:
- Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?
Девушка ему отвечает:
- В печку!
- А можно я в ней свой перчик погрею?
- Нет! Там сейчас томат варится!

Объявление в газете: двое сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя сексуально раскрепощенными девушками для приятного времяпрепровождения на их территории. Только с одним условием - девчонки, не подсматривать!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через
полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?

- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его
паспорт.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой...

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Две легкомысленные подружки делятся опытом:
- Ну, как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?..
- Как, как?! Да очень просто, надо только отобрать у него пульт от телевизора.

Священник обpатился к пpихожанам с пpосьбой помочь в стpоительстве новой цеpкви. Hеожиданно пеpвой откликнулась известная всему гоpоду пpоститутка:
- Батюшка, вношу две тысячи доллаpов.
- Хотя мы и очень нуждаемся, - говоpит священник, - я не могу пpинять эти гpязные деньги.
Откуда-то из задних pядов раздается гpомкий мужской голос:
- Беpите, батюшка! Ведь это ж наши деньги!

- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.