Приколи

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...

...Как... и всякая женщина,... я... люблю ушами,... но... могу и другим ... местом, ... если... кто сильно... мне... понравится!!!

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

По статистике, каждая вторая резиновая женщина надута перегаром…

Казино... Под утро.

Шикарная женщина подходит к рулетке:

— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?

— Конечно! — просыпаются крупье.

Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...

— Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.

........

— А что выпало?

— Епт! А на что она ставила???!!!...

"Три раза за ночь? Легко! Хотя моему мужу не нравится, что я ем ночью..."))))

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих? . .

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Умеют ведь женщины из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-долбонутика...