Приколи

— Девочки, поехали на море.
— А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.

— А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Он и она девственники. Паpень сделал все быстpо и неуклюже закуpил сигаpету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтеpесоваласья она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...

Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

- Если бы ты был настоящим джентльменом, ты бы не заставлял меня это делать!..
- А если бы ты была настоящей леди, то не разговаривала бы с набитым ртом!..

Иду на работе по коридору, передо мной идут две девушки, разговаривают.
1. - Как твой парень?
2. - Да, блин, представляешь, все красивое белье в ящике пылится! Он меня хочет только, когда я в трусах со Спанч Бобом! Достал своим - "называй меня Мистер Краббс!!!!"
:)

Женское украшение, 6 (шести) букв?
-Сиськи?
- Идиот, кольцо!

Он:
- Тыж мой пончик;)
Она:
- Пончик потому что толстая?!
Он:
- Нет. Потому что сладкая... и с дырочкой

— Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…)))

Мужчины, если вы встретили женщину : глаза-вишенки , грудь-персик, фигурка-грушечка... Это - не любовь! Это - весенний авитаминоз! Фрукты кушать надо!