Приколи

- Танечка! Любимая! Ну, когда ты меня уже перестанешь изводить ревностью?!
- Ты опять меня Танечкой назвал!

Одесский дворик. Одна дама кричит своей соседке:
- Софа! Мой сифилитик у тебя?!
Софа падает в обморок. На балкон выходит щупленький мужичок и говорит:
- Дорогая! Сколько можно тебе говорить?! Я не сифилитик, я – филателист!

Гуляют по Эдемскому саду Адам и Ева. Подходит к ним Господь и говорит:
- Дети мои, есть у меня для вас два подарка! Первый дар – писать стоя.
Адам кричит:
- Мне! Мне, Господи! Я давно мечтал писать стоя! Ну, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
Господь согласился, наградил Адама даром писать стоя. Тот мотается по полянке и все описывает: и деревья, и кусты, и животных, и букашек, и даже в центр цветка прицельно попал. А потом просто как со шлангом в руке бегать начал и поливать все налево и направо. Господь и Ева смотрят на это с обалдением. И тут Ева и спрашивает у Бога:
- Господи, а какой же второй дар?
- Это мозги, Ева, мозги! Да, видно, и их придется отдать Адаму, пока он тут все не обоссал!

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

- Привет! Какая классная на тебе кофта!
- Ммм... Представляешь, а у меня под ней ничего нет!
- Ты не волнуйся! Вырастут!

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!

Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!

Жінки найменше розмовляють в лютому, бо лютий - найкоротший місяць.
Чоловіки роблять жінкам подарунки на початку березня на знак подяки за лютий.