Приколи

Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица
с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким
пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем
можно меня запугать,— это грубое изнасилование.

ххх: Прочитал статью о том, что потребность секса может заменить серотонин, которого до фига содержится в бананах. Съел кило бананов, а тра..ться все равно хочется...
ууу: ну... хм... я до сих пор думал, что бананы в этой проблеме могут помочь разве что механически, да и то, надеюсь, не тебе ))

У женщины бывает три стадии опьянения.
Первая стадия:
- Я такая пьяная!
Вторая стадия:
- Кто, я пьяная???
Ну и третья, садясь в такси:
- Женщина, вас куда отвезти?
- Не твоё дело!!!

Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится!

- Моя жена -умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Сделать женщину счастливой очень легко, только дорого...

- Учора на вулиці дали листівку "Заробіток до $ 300"! Сьогодні - "Знижки на усі вироби з діамантами 10%"! А я лишень поголився...

-Девушка, а у вас парень есть? -Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? -Сдох, сука, от счастья..

Один разочаровавшийся в жизни человек спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука: - Почему девушки такие милые, такие симпатичные, такие добрые, как ангелы? А женщины - злые, несимпатичные, ворчливые, как ведьмы? - Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а из девушки женщину сделал мужчина.