Приколи

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...

Интеллигентные люди говорят не «групповуха», а любовный многоугольник.

-Сверху свободней, снизу удобней, сбоку смешней, стоя быстрей,
а одному безопасней...

-Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.

-Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

-Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.

-Порнография - это суровая реальность дамских романов.

-Лучшее средство от любви с первого взгляда - переспать в день знакомства.

-Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

Даже оргазмы бывают ручной работы.

А как хорошо у всех начинается: любимый… милый… миленький… маленький… глупенький… дурачёк… дурак.. .идиот.. тупица… скотина… козел… сволочь.....

ПОМНИ: ТЫ ЕДИНСТВЕННЫЙ И НЕПОВТОРИМЫЙ! Как и все остальные.

Дівчата, не виходьте заміж за іноземців. Підтримайте вітчизняного виробника!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис

Сидор опасался напугать девушку размерами своего члена. Но однажды он все-таки решился. Сидор увез свою девушку за город, они долго гуляли по лесу и когда стемнело он осторожно расстегнул брюки и вложил девушке в руки свое достоинство.
- Спасибо, я не курю, - сказала она.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже:
- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Білила є?
- Є, а тільки щітки немає.
Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату.
Свекруха знову:
- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.
Невістка:
- Які проблєми, мамо! Краска є?
- Та є, от тільки кісточки немає.
Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна.
Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.
- Тату! А чого ви там сидете?
- Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи немає!