Приколи

Муж с женой лежат на кровати, жена на 8-м месяце беременности.
Зная, что творится с мужем, супруга говорит:
- Милый, я тебя понимаю, возьми 40 баксов и сходи к соседке, она займётся с тобой сексом. Но учти, что это в первый и последний раз!
Муж хватает деньги и бежит к соседке, но через три минуты возвращается:
- Она за 40 баксов не согласна… хочет 60.
- Вот же ж сучка! Я ведь с её мужа всего 40 взяла, когда она была беременная!

Известная компания Эйр Франс предложила своим лучшим клиентам один бесплатный
билет для того, чтобы их любимые жены могли быть рядом с мужьями.
Через 4 месяца компания направила всем женам клиентов анкеты, желая узнать их мнение
об уровне сервиса.
Ответы оказались таковы:
14% – Мне полет безумно понравился.
6% – Мне полет понравился, но хотелось бы, чтобы билеты предоставлялись и для детей.
80% – Какой ещё полет?!

- Клара, зачем ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- А я вышла замуж не за того человека.

-

По селу идут три бабы.

Вечер.Пасмурно.Темно.

У забора,возле хаты глядь,какое-то бревно.

Подошли поближе,слышат то ли храп

А то ли рык.Присмотрелись,

У дороги лежит пьяненький мужик.

Баба первая ширинку расстегнула мужику

И испытанным приёмом туда сунула руку.

"Нет",сказала она:"Бабы,здесь не мой мужик лежит,мой, наверное, у кума водку глушит,паразит".

Руку сунула вторая,и пощупав,говорит:

"Да,Мария,твоя правда,здесь не твой

мужик лежит".

Третья сунув туда руку,вдруг воскликнула:

Фигня...не из нашего села!"(С)

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..

Парочка целуется. Вдруг он берёт её на руки и несёт на диван.
- Ой! - вскрикивает она. - Может после свадьбы?..
- А если муж ревнивый попадётся?

- По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав.
- Но ты мне сама говорила, что мне ещё рано думать про замужество!

- Ты почему не носишь обручальное кольцо?
- Ты что, в такую жару?

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" ж@пу мажу.

Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждое утро жена его долго будит со словами: "Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!".