Приколи

На остановке стоит девушка, на ней чулки сзади со стрелками.
Молодой человек подходит к ней и спрашивает:
- Девушка, а куда ведут ваши стрелки?
- К газовой плите.
- А нельзя ли на вашей плите поджарить кусочек колбаски и два яйца?
- Нельзя.
- А почему?
- Да потому что на ней варится красный борщ!

На остановке стоит интересная девушка. К ней подходит молодой человек и говорит:
- Девушка, можно Вас на минутку?
- А что ты за минутку успеешь?
Молодой человек, немного смутившись, а потом с чувством собственного достоинства:
- Ну уж как нибудь ...
- На как нибудь у меня и муж есть!

Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
- “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

Я памятник себе воздвиг нерукотворный…
Вот алименты скульптору плачу…

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

Объявление:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего, сидящего на Острие! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!