Приколи

Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать.
Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.

маль4ики ето просто прикол

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит ,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке.
-Юля, передай на билет, пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете?

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могу ли я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этом случае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочек предпочтительны для передвижения по паркетным полам?

Q. Вчера я шел по улице и не заметил низко висящую ветку дерева, врезультате чего на лице появились царапины в 0.3 и 1.1 см. Я сильно спешил и покинул место травмы, не дождавшись врачей. Могут ли меня лишить прав передвижения по тротуарам? Насколько сложна операция по восстановлению кожного покрова и есть ли в нашей стране специалисты нужного уровня? Оплатят ли мне операцию по полисам обязательного и добровольного медицинского страхования?

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:

Q. Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могу ли я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этом случае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочек предпочтительны для передвижения по паркетным полам?

- Сегодня на работе смотрели Google Maps и что самое интересное места, где должны быть американские подлодки, все размыты!!! Зато наши подлодки виднеются хорошо =\
- Я почти что уверен, что это не американцы замазывают подлодки, а наши свои дорисовывают))))))

У тебя 71 друг на Одноклассниках.ру. Друзей друзей около 4500... То есть, если они друг друга не знают, то у каждого тоже примерно по 70 уникальных друзей... Так почему же, когда плохо, друг всегда один, и то пьяный, небритый, и вообще ты его в первый раз видишь!

Хороши кинофильмы тем, что там за 1,5 часа экранного времени герои успевают не только познакомиться, переспать и разойтись, но и повторяют то же самое с другими героями... В жизни такое сделать можно только на корпоративе...

Сидит за компом вебмастер, быстро-быстро строчит скрипт на PHP. Подходит бабка:
- Милок, а ты у нас, оказывается, совсем компьютерной грамоте не обучен!
- Почему?
- Ты разве на знаешь, что рядом с компом надо кактус ставить?
- Нет.
- Ну вот, а говоришь, грамотный!

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьет, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

Девичник, разговор...
- Ой, девоньки, я такую позу интересную попробовала, родео называется...
- Это как?
- Залезаешь на парня сверху, а потом говоришь, что у тебя сифилис...
Вот тут-то главное и удержаться

Диалог между девушкой и парнем в магазине:
- Могла б хотя бы извиниться!!!
- Та, подумаешь, на ногу наступила!!!
- Коза!
- Дебил!!!
- Дура!!
- Урод!!
- Идиотка!!!
- Скотина!!!
- Кто, я скотина??? Да меня, между прочим, Антон зовут!!!
- А меня Таня...
- Очень приятно!!!

Женщину нельзя утопить в роскоши, она купалась в ней и будет купаться.