Приколи

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........." Жена: - " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...." Муж: - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...." Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза
всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.." Жена решается: - "......

Мужчине в отпуске необходимо:
- две бутылки водки на первое время;
- два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:
- юбку-парус и туфли-лодочки;
- плечики (а то там будут не того размера);
- перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
- горсть родной пудры;
- крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
- лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
- пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
- таблетки ("Не...

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.
- И что?!?
- Пришлось рассказывать сначала.

- Как найти пупок у женщины?
- Нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой.

Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой, типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе...

Этап первый: романтичeский.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в
шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в
неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает
дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО:
реальн...

Почему если мужчина упал лицом в салат, так сразу алкоголик, а если женщина, так увлажняющая маска?

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!