Приколи

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

- Откуда болезни?
- Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть — юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение — гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилиров...

Парень звонит своей девушке:
- Привет, ну что - я зайду, повишу у тебя?
- Лучше приходи - поторчи...

Спрашивают старого холостяка:
- Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?!
Он отвечает:
- На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно...
- Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех!
- Почему?! Это же не мои сёстры!

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: - Деньги!!!
Ж: - Где??!
Г: - Жить хочешь???
Ж: - С тобой??!
Г: - Раздевайся!!!
Ж: - А ты?!
Г: - Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: - Пи-пи-пи-пи-пи!!!!!

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!