Приколи

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

Женщина едет в переполненном автобусе, и к ней прижимается какой-то мужик. Взглянув вниз, она говорит ему:
— Мужчина, у Вас магазин открыт!
Мужик (заигрывая):
— А директора там не видно?
Женщина снова взглянув вниз, отвечает:
— Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все шикарно! И не переживай, не сплю я с ним! P.S. Разве рядом с ним уснешь!

— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

ОВЦА , КОТОРАЯ ЗАЛЕЗЛА В ЧУЖУЮ СЕМЬЮ , УВЕСТИ МОЖЕТ ОТТУДА ТОЛЬКО БАРАНА ... Ф.Раневская.

Девушка,а Вас можно...?
— А Вы сумеете...?
— Да уж, как-нибудь...!
— КАК-НИБУДЬ жену дома..., а меня надо , КАК НАДО...!

Дійсно , найкращий друг людини - собака .
Не вірите ? Спробуйте закрити в багажнику машини дружину і собаку .
Через годину відкрийте .
Ну ... , і хто Вам більше зрадів ?

Аптека. Очередь. Вдруг вбегает парень:
- Мне срочно!!! У меня там человек лежит!
Люди расступаются, парень подбегает к окошку:
- Пачку презервативов!

Сегодня в магазине мерила платье и продавщица сделала типа комплимент: — Вы так хорошо сохранились!…
Мой выдал: — Ну так! аккуратно эксплуатировали…)))

Звонок в дверь. Жена в ужасе:
— Муж вернулся!
Любовник с облегчением вытирает пот со лба:
— Ну, наконец-то!