Приколи

Ему понравилась моя харизма и кое что из организма...

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибромассажером!

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: — Все! Одной проблемой меньше: Народ: — Что, корма завезли?! — Х** стоять перестал! ! — Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся! — Что случилось? Три часа ночи! — Голова прошла!

— Так дорогой, возле зеркала больше не будем! — Это еще почему? — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал развлекать даму анекдотами. Время час, два,... Дама зевнула. Мужчина участливо спрашивает:
- Вы что зеваете?
- Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете.

- Девушка, а можно Вас?
- Ой, а можно не Вы?

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете...
- Ой, мужчина, я же замужем(
- Вообще-то я про 100 грамм.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр%%ают кому что нравится.

— Милый, ceкc только после свадьбы. — Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.