Приколи

- хочу, как раньше.
- чтобы мы снова были вместе?
- нет, чтобы мы даже не были знакомы

- Ты с кем мне там изменяешь?!!!!
- Я изменяю тебе с "пожрать" и "поспать"...

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!

Источник женской логики — пары лака для ногтей.

С женщиной, как с парашютом — не правильно уложишь, может отказать.

Заходит в автобус пьяный мужчина, осмотрелся и говорит:
- Все женщины, что сидят впереди от меня - дуры, а которые сзади - бл@ди!
Одна женщина из сидящих сзади начинает возмущаться:
- Мужчина, как вам не стыдно, я 15 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила!
Мужик посмотрел на нее и говорит:
- Ну, тогда проходи вперед...

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?