Приколи

- А ты симпатичная -Симпатичной я была в 5 лет,а сейчас я офигенно красивая.

Одна подруга розповідає другій:
- Уявляєш, прийшла додому під ранок,а мій чоловік мені перед носом годинником махає!
-А ти?...
-А я так і сказала: "Заспокійся! Мій тато моїй мамі взагалі календарем махав!.."

- Що це ти таким антисемітом став ?
- Та ось уже років п"ять тому, як один єврей мені життя все зіпсував !
- А хто саме ?
- Мендельсон !

Ревнивая девушка ведет поиски намного лучше, чем ФСБ, ЦРУ и Массад вместе взятые!

- Дашь!
— Меня зовут Дарья и я не глагол.

Їде водій на вантажній машині, бачить жінка з каністрою зупиняє. Посадив до кабіни - їдуть. Водій киває на каністру і запитує:
-Пиво ?
-Ні.
-Горілка?
-Ні.
-А що ж тоді?
-Бензин.
-Для чого?!!
-Знаю я вас. Тільки до першого лісу довезете,як у вас бензин закінчується!

Девушке очень легко привлечь к себе внимание — надела красное платье и всё.
Парню тоже легко — надел красное платье и ВСЁ.

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

- Ну ведь раньше ты мне так мозг не выносила...? - Да я просто стеснялась..)))