Приколи

- Девушка, а сколько вам лет?
- Не ссы - уже не сядешь.

Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот…. Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано.
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
- Хорошо. Что еще?
- Ну… (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
- Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Эх… (вздохнул Бог)… надо было сразу ему с мозгов начинать.

-Я обманул вас. Вы простите меня?
-Конечно, мертвым я все прощаю.

Мужчины сначала посылают женщин, а потом обижаются, что сходила... =)))

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница,чай,кофе,чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками,вода кипячёная,горелая гадость.

Вечер начался с
французского поцелуя, а
закончился, как обычно, по
- немецки.

Было в ней что-то привлекательное… Наверное то, что у меня давно не было секса.

Публичный дом, заходит мэн и просит девушку.
-У меня с собой только 20$,- говорит мужик
-за 20$ можно только резиновую,- ответила мамзель
-ну что ж резиновую значит резиновую,- подитожил мужик
Платит деньги, приводят его в комнату и оставляют их наедине. Вот так чувак работает и вдруг... слеза покатилась из глаза у куклы.
-ребята тут такое, она плачет,- закричал мужик
-ой извините, Гастон поменяй клиенту куклу, она уже полная...

Дорогая редакция. Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.