Приколи

Жалуются три мужика друг другу. У меня с женой секс раз в неделю. Это что, у меня вообще раз в месяц. Ребята, да если бы моя не храпела с открытым ртом, вообще бы без секса остался.

Я конечно понимаю, что материться это аяяй, плохо,... но иногда мою жизнь одними блинами и хреном не опишешь...

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Вчера прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Так и не смогла лечь спать.

ЗАХОДЯТ ТРИ НЕГРА В КОЛХОЗНУЮ БАНЮ,ЧЁРНЫЕ КАК САЖА. А У ОДНОГО ЧЛЕН БЕЛЫЙ. ОДИН НЕ ВЫДЕРЖАЛ СПРОСИЛ. "СЛУШАЙ, ПОЧЕМУ ВЫ НЕГРЫ, А У НЕГО ЧЛЕН БЕЛЫЙ?" А МЫ НЕ НЕГРЫ. А КТО?. ТРАКТОРИСТЫ НА УБОРКЕ, А К НЕМУ ВЧЕРА ЖЕНА ПРИЕЗЖАЛА.

-Леха, че делаешь?
-Качаюсь!
-Молодец, мужик, штангу подымаешь, завидую тебе, прям!
-Не, я на качельках!

Сидим с подругами в баре. Вдруг… что-то грустно так стало...
— Официант! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки… а перед шампанским!

Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я на ... не иду!

Остался с ребенком один дома. Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла. Набрал в Гугл - Как отодрать соску? ...забыл, что искал...

Утро — самое отвратительное время суток.... Я его ненавижу.... Особенно зимой... Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах.... Не исключено, что он уже с утра начинал бухать.