Приколи

Совесть у меня-то есть, но с собой не ношу - боюсь потерять...

Перебивать женщину можно только словами:
- люблю
- куплю
- да, я дурак

- Женщина, знаете, а я ведь женат..
- Ой, я вас умоляю... ну, не кастрирован же...

Если женщину долго кормите "завтраками", то не удивляйтесь потом, почему она ушла "ужинать" с другим...

Если мама считает, что вы много кушаете и долго спите... это не ваша мама... это мама мужа...

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

- Анализ показал, что у вас в моче - белок.
- Бли-и-и-и-и-ин... так и знал, что у меня яйца протекают...

- Роза Львовна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу завелся сексуальный маньяк... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... и все как и я - за грибами...

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!