Приколи

Ой, девочки! Я вам правду скажу - внуков рожать всегда легче, чем детей!

Градация размера груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.

Вагітна дружина о третій
годині ночі будить замученого чоловіка :
- Милий, я хочу гранати ...
Я хочу дуже багато гранат!
- Ех, коли ж ти, нарешті, народиш цього терориста?

Тільки наші чоловіки можуть сміятися над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.

"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года

Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца:
- Извините, Вы сейчас выходите?
- А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли?
- Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Женщине мало знать,что мужчина говорит правду,ей надо быть уверенной,что мужчина говорит правду"честно-честно".

– Дэвушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Женщина в бюро знакомств объясняет, какого бы мужа хотелось ей иметь:
- Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить животных, рассказывать мне всякие забавные истории, сообщать о событиях в мире и никогда меня не перебивать.
- В таком случае вам нужен не муж, а телевизор.