Приколи

-- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову))

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди... один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали .

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь! ;-)

Не відриваючи очей від тумбочки, на якій лежали накладні нігті, вії, перука і вставна щелепа, він плакав і молився:
- Господи, спаси мене від того, що зараз вийде з ванни!..

Плохо , кода у мужчины пресс рельефнее чем мозг.

- Женщина, вы так прекрасно смотритесь в этом вечернем туалете!
- Мужик, ты что - охренел?! Закрой дверь!!!

- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья…

Идёт совещание в публичном доме. На повестке дня вопрос:Почему к путанам, которые принимают на 1-м этаже, клиенты возвращаются всегда, к тем, которые принимают на 2-м этаже, - иногда, а к тем, которые на 3-м, не возвращаются
никогда.
В ходе расследования выяснилось:
- на 1-м этаже работают простые женщины, бывшие парикмахерши, продавщицы (ну не получилось у мужчин-и ладно, хоть выпили, потрепались)
- на 2-м этаже работают образованные дамы, бывшие психологи (ну не получилось на этот раз, давайте обсудим почему, может, в следующий раз получится)
- на 3-м этаже работают бывшие учительницы начальных классов ("Значит, так: пока всё не сделаешь - домой не уйдёшь!")

ППЦ женская логика
- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и
перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не хватает...