Приколи

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!!!

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ !

Жизнь все таки забавная штука:раньше от мамы прятал порнуху и спокойно играл в линейку,сейчас прячу от жены линейку и с ней же спокойно смотрю порнуху

она: привет пупсик! :-*
она: чего молчишь?(
она: спишь чтоли? :-*
он: не-а))
он: я сидел и занимался полезным делом!
он: полезным не только для нас с тобой, но и для всего человечества! Чтобы жизнь на этой земле стала лучше, и мы могли бы обеспечить достойное будующее нашим детям!
она: м*дак.. опять играл?!
он: бля 8(

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении ?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание ...

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

Везет соседке!, Муж, любовник, и вчера в подъезде изнасиловали..

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят – ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он – а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна – минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит – у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья – та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят – как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): – Да вот, как-то так удачно парализовало…