Приколи

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя как в раю!
- В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Мужчины делятся на две категории:
1. От которых хочется иметь детей.
2. Зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

...Напали разбойники на одну деревню. Долго думали, как бы над жителями поиздеваться. Наконец решили:
- Значит так! Все местные мужики сейчас снимают штаны и встают в ряд. Кого жены с закрытыми глазами только по одному достоинству узнают, тех не трогаем.
Мужики построились. Выходит первая баба:
- Это не мой... Это тоже не мой... Это... О, это мой!
Разбойники - в шоке! Как такое возможно?
Выходит следующая женщина:
- Не тот, тоже не тот.... А, вот мой! Разбойники переглядываются, ничего не понимают! Решили "заслать" к пленникам кого-нибудь из своих рядов.
Вызывают еще одну жительницу; - Та-а-к... Это чужой, это тоже чужой... Хм... А это вообще не из нашей деревни

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики.... Перед ним осталась голая бельевая верёвка...

- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет???

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз:"Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

Те, що в жінки називається капризом, у чоловіків зветься принциповою громадянською позицією.

- Почему у женщин такое одностороннее мышление?
- Они не догадываются, что палка - то о двух концах.

- Доктор, я - унылая дура. Помогите!
- Максимум, что я могу - это сделать вас дурой радостной.
- А умной?
- Максимум - адекватно.