Приколи

Приходить Адам пізно додому, а Єва у сльози:
- Ти мені зраджував...
- Та що ти, ми ж єдині люди на землі, з ким?
Ліг Адам спати, вночі прокидається від того, що Єва водить руками по його спині та грудях.
- Єво, що ти робиш?
- Ребра рахую!

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается.

Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету: "Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру..."
Мать (с ужасом):
- Ох, взвод солдат...
Дочь (мечтательно):
- Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
- Подумаешь, взвод солдат...

Частное объявление:
Похудеть за одну ночь! Маша и Света. Не Гербалайф!

Толковый словарь:
Женщина - слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись

Сидит беременная женщина на приеме к врачу. Очередь длинная, вот она и разговорилась с соседкой:
— Мой малыш будет похож на своего папу, француза!
Соседка удивленно отвечает:
— И у моего француз! Дальше по очереди пронеслось:
— У моего тоже...
Женщина спрашивает у соседки:
— А француз ведь не рыжий, нет?
— Рыжий.
Женщина поднимается и идет к дверям. Соседка:
— Куда же вы?
— Морду этой сволочи бить пойду!!!
Проходит полчаса, женщина возвращается.
Соседка:
— Ну что, отомстили?
- Не-а, туда очередь еще больше!

Приехал лектор из общества «Знание» в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что, мол, у нас так не положено: сначала за стол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, на столе самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему:
— Вы звидкиля будете?
— Да я из общества «Знание»...
— Да нет! Спереди или сзади?

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
- Тогда второй ему с досады:
А поинишь,у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...

- Я перемерила все, во что влезла моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!