Приколи

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Милый Даня.... Сегодня передали в новостях по телевизору что нашли труп без мозгов и с маленьким членом !!!!! Перезвони я переживаю !!!!!

- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что — в Индию ездили?!

Чисто женская логика: выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

Парень-девушке:
- Ты самая красивая была на своем Дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?!

- Дура ты!
- Зато красивая.
-Кто тебе сказал?
-Ты…
-И ты поверила?!
-Конечно!
-Ну и дура!
-Зато красивая!

- Девчонки! Имеется два теста на беременность с положительным результатом. Своего никто попугать не хочет?

Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б**дь получаюсь?!

У маршрутку заходить молода дівчина, присісти немає де. І тут один хлопець каже:
- Сідай мені на коліна.
Дівчина сіла, хлопець почервонів. А дівчина питає:
- Що у тебе в штанях мене тисне.
Хлопець не довго думаючи:
- Запальничка.
Тут в розмову вклинюється 80 річний дідо і каже дівчині:
- Сідай мені, я уже давно не курю....

- Ось вже не везе так не везе. Купив нещодавно корову, а вона цілий тиждень молока не дає. Чотири цицьки, а толку ніякого!
- У мене точно така ж ситуація!
- В якому сенсі?
- Та дружина і дочка роботу знайти не можуть!