Приколи

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить...
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг
тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются,
купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

— Так хочется, чтобы за мной приехал принц на белом коне!
— Не, мне лучше без коня.
— Да ты чего, это же так романтично!
— Ага, а на практике тебе мало того что этот прынц на шею сядет, так еще и за лошадюкой его навоз выгребать будешь!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Она: - Ну и какого цвета у меня глаза?
Он: - Третьего размера.

- Петя, а ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Одна женщина познакомилась через Интернет с состоятельным мужчиной и пошла первый раз на свидание. Вернулась и вовсю ругается.
- Что с тобой? - спрашивает подруга.
- Представляешь, он притащился на «мерсе» 1928 года выпуска!
- Это же крутая тачка - коллекционная!
- Да, но он первый ее владелец!

Наши женщины - самые романтичные женщины на свете! А какие они ещё к тому же фантазёрки... Простой пример!
Декабрь, холод собачий, да ещё и с ветром, снега так до полколена - в общем, как говорится, хороший хозяин даже собаку на улицу не выгонит. Приятель держит маленькую аптеку на окраине города и часто дежурит сам как продавец и провизор в одном лице - а аптека, надо сказать, круглосуточная. И вот примерно часа в три ночи звонок вызова у окошка звонит, приятель открывает окошко и видит такую картину: на снегу барахтаются два тела, один человек пытается поднять другого, но всё время его роняет. Примерно с пятой или шестой попытки он его удерживает сзади, обняв за талию, одновременно подталкивая к окошку выдачи лекарств. Как оказалось, это была изрядно пьяная девица, которая держала своего мужичка, а мужик был не слабого телосложения и до того был "под мухой", что даже на ногах самостоятельно не стоял. И вот держит она его сзади за талию, а другую руку протягивает с деньгами и пытается что-то произнести. Приятель (пытаясь помочь и видя состояние клиента): "Алкозельтцер, активированный уголь, валидол?" Девица радостно отрицательно машет головой и, наконец, также радостно выдаёт: "Две пачки презервативов!"