Приколи

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

Мне кажется, ведущим утренних программ хорошо платят. Судя по настроению им хватает на кокаин.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.

- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!

Да что там наркотики, ты попробуй сказать "нет" еде!

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!

Мам, дай денег на кокаин.
- Знаю я твой кокаин, опять пособий
по физике накупишь, не дам денег.

Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер.
Во время обыска она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит: - Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?