Приколи

Садят наркомана в камеру с боксёром. Наркоман говорит боксёру:
-Если что-то будет не так, то ты меня не трогай
-Хорошо
Утром наркоман просыпается испрашивает у боксёра:
-А чего я весь в синяках?
-Когда ты бился головой об стену, я ещё терпел... Когда ты крыл на меня матом, я ещё терпел... Но когда ты насрал по среди камеры, и повтыкивал туда спичек, и сказал что этот ёжик будет жить с нами я не выдержал.

Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

Ваши волосы безжизненны и невеселы? Попробуйте новый шампунь Тимотей с экстрактом мака и конопли! Это чудо - волосы смеются! Но что я вижу - один волосок завтыкал! Это ничего - его скоро попустит! Тимотей - природный смех ваших волос! Теперь и в одноразовых пакетиках.

Звонит как то наркоман в дверь вдруг открывает ему дверь мужик .
Н. А Вам зелёная краска нужна???
М. Нет!! И захлопывает дверь.
Опять звонит, открывает мужик ему :
Н. А Вам зелёная краска нужна???
М. да я же тебе сказал что нет ненужна!!! И опять захлопывает дверь !
И так ситуация повторяется раз 5, тут уже бедный мужик в последний раз открывает дверь:
Н. А Вам зелёная краска нужна?
М. Так давай всю что у тебя есть прям щас и по любой цене!!!!!!!!!!
Н. А нах.я она Вам нужна????

Обкурились наркоманы. Через два дня вспоминают свои ощущения:
- Я так тащился в последний раз!.. Просто улетел!..
- А я как! Я как из подъезда вышел, меня как за шкирку схватило и как потащило-потащило, об забор пару раз шваркнуло, карман вывернуло, шапку сняло и отпустило!..

- Угадай сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 28.
- Правильно! А в какой руке?

- Братаны, вчера Косой при мне с 10 этажа сиганул!
- И какой был мотив?
- Какой, на хрен, мотив! Не Кобзон, молча е..нулся.

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем e@нулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е@нутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал.

Идёт обдолбанный нарк по проспекту, видит - татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный. Нарк:
- Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
- Нет базара, ложись!
Через 3 минуты мастер:
- Ну вставай, готово!
- Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
- А чего тут колоть, четыре буквы всего!

-чего это ты решил носки постирать???
-да спать мешают: по ночам светится начали