Приколи

- Как дела у Коляна?
- Попался он на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
- Да, ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое твое желание исполню.
- Рыбка, вот у меня квартира в Москве, а дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтоб я мог быстро из квартиры домой добраться.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта.
Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время чем-то были не довольны, а почему не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шести полосную?

На рублевке появились новые пафосные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Лето, жарюка. Два кореша едут в чёрном шестисотом с донельзя затонированными стёклами. Один просит другого
- слышь братан, не могу, давай стёкла опустим.
- ты чё, припух? пусть думают, что у нас кондишка!

Уж как такое случилось, но въехал шестисотый в запора. Выходит дедок из запора, подошёл к мерсу, постучал, позвал. Никто не выходит, через тёмные стёкла ничего не видно. Не долго думая в свою машину и быстренько дёрнул оттуда. Через несколько минут всё таки братки вываливают из мерса.
- где, шо, ты хоть номер, цвет запомнил?
- какой цвет, какой нахер номер?! Этот аэрбаг пока прокусишь!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно...

У нового русского спрашивают:
- Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги - газета. Почему?
- Дык, этта... Ностальгия...

- Вот говорят, беднота, беднота... Сегодня в столовой видел, как два чувака, скинувшись на один кекс, резали его на двоих карточкой Visa Gold!

Утренний звонок:
-Добрый день, Иван Иваныч?
-Да..
-Беспокоят из "Тойоты"!
-Да..
-Машина ваша пришла, можете забирать.
-Какая машина?
-Тойота Прадо.
-Какая Тойота Прадо?
-Серебристого цвета, вы же за нее 80% предоплаты внесли!
Мужик, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Блин, Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!

Мелкий маклер вконец разорился и продает мороженое у стены коммерческого банка.
- Как дела? - спрашивает его один из прежних друзей.
- Нормально.
- Тогда, может, займешь мне десятку до пятницы.
- Не имею права.
- Не понимаю.
- Видишь ли, у меня с банком договор: они не торгуют мороженым, а я не даю ссуд.