Приколи

Новый русский в книжном магазине просит продавца:
- Дайте мне книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно): - Какую книгу?
- Ну эту, "Унесенные ветром."

Hа автосеpвиснyю точкy для "Меpседесов" подъезжает "Запоpожец".
Оттyда вылезает мyжик:
- Ребята, поставьте мне какyю-нибyдь деталь от "Меpседеса" на машинy.
- Да ты чего, мyжик?!
- Hy очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Hy ладно, пpиходи завтpа...
Мyжик пpиходит, садится в машинy, заводит. Заводится так сpазy, легко.
Мyжик в востоpге, никогда так еще не было... Потом так мягко тpогается, едет
тихо, нy пpосто в кайф... Метpов сто отъехал, вдpyг машина почемy-то назад
поехала. Обpатно доехал, вылезает.
- Hy, мyжики! Что такое? Сначала так здоpово все было, а потом...
- Эээ, мyжик, мы тебе двигатель от двоpников поставили...

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? Н.Р. - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю деревню в счёт нанесённого ему ущерба.
На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5 раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили электрический ток.

Этой зимой наблюдательный новый р...

Купил свинку. Назвал ее Канделакой. Теперь вожу ее в "Запорожце" (его не жалко).
Ну чем не олигарх?

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг-друга!

Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно.
Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"
Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."

Едет по шоссе чёрная волга с тонированными стёклами и врезается в мерс!Из мерса вылезает браток достаёт бейсбольную биту и начинает молотить Волгу!
В общем всю измял, разбивает лобовое стекло, смотрит а там прокурор сидит.Браток говорит:”А я стучу стучу хочу вот денег дать, а мне никто не отвечает!”

Дочка нового русского привела к папе знакомиться своего жениха (очень набожного молодого человека). Папа встречает его скептически:
- Ну, и как же ты на жизнь зарабатываешь?
- Я пока студент.
- Та-ак. И как же ты собираешся семью содержать?
- Ну, поживем посмотрим, Бог поможет.
- А ты знаешь, как моя дочка привыкла питаться? На какие шиши ты ее будешь деликатесами кормить?
- Как нибудь, Бог поможет.
- А ее тряпки, машины, салоны красоты, путешествия, цацки,- как ты все это сможешь ей дать?!
- Не волнуйтесь, Бог нам поможет.
В общем, поговорили, поговорили и проводили гостя. Дочка сразу к папе:
- Ну, что ты думаешь, как он тебе?
- Ну, что тебе сказать, размазня конечно, но вот то, что он меня Богом называет, мне в нем очень понравилось!

Едет средней руки новый русский, как вдруг: ТРАХ!!! Неслабый удар в задницу любимого мерса.
Он в запале выскакивает, с дикими матюками, хватает с задней седухи добротную коллекционную бейсбольную биту и набрасывается на виноватую тачку, тоже нефиговую, всю в тонированных стеклах. Крушит все, что видит: помял дверцы, багажник, крышу, морду, повыбивал боковые стекла, и , как апофеоз, вышибает лобовое стекло.
И, оп-па, видит - вся машина засижена высшими милицейскими чинами, генерал на генерале и все офигевшие.
- Ой, - говорит чувак, - а тут, знаете, такая неприятная ситуация, авария, виноват! Так я вот все стучу, стучу - кому деньги отдавать?