Приколи

Якщо чогось дуже хочеться, то слід старанно заплющити очі й гучно собі сказати: "В мене усе вийде"! Й вийде абсолютно усе. Головна умова - очі потім не розплющувати.

Два братка друг перед другом расхваливаются, кто где побывал и кто что необычное встречал или видел. Один из них рассказывает:
- я чудака одного знаю, он музыкант, так он за 100 баксов "Мурку" пропердеть может, сам лично слушал, полный улёт!!!
Как это пропердеть, чё ты гонишь, такого не может быть!?! - возмущается второй.
Мамой клянусь, пердит чётко по нотам, ни какой фальши. Не веришь? Давай сотку баксов, сейчас поедем к нему и сам услышишь, - не унимается первый.
Вобщем поехали, дали ему 100 баксов, тот пропердел ими "Мурку", оба в трансе.
Тут второй не унимается, и спрашивает: - А чё, любую мелодию можешь вот так пропердеть? Да, любую, только ноты надо посмотреть и изучить, чтобы всё без фальши было, - отвечает музыкант. Браток несётся в магазин где продают ноты, покупает первые попавшиеся, и назад к музыканту, показывает ему и типа давай - проперди. Музыкант берёт ноты и читает, "Бетховен". Немного почитал, чтото насвистел, и говорит: - Это будет стоить 1000 баксов! Если плотишь, то приезжай завтра, мне приготовится надо, и я пропердю. Браток в недоумении: - как это 1000 баксов, почему "Мурка" 100, а Бетховен щтука.
Знаешь, просто у "Бетховена" есть такие ноты, на которых обосраться можно!!!!! - отвечает музыкант.

Приходит, значит, новый русский к еврею:
- Изя!!! Срочно одолжи 5 руб. а я тебе потом отдам!!!
- Хорошо... только при одном условии: что в конце недели ты будешь мне должен 7 руб., ну чтобы и мне какой-то прирост был.
- Ладно!!! Давай уже!!!
- Погоди, погоди... что бы быть уверенным в том, что ты мне отдашь деньги дай мне что нибудь в залог.
- Вот. Держи топор!!! Только давай быстрее!!! - еврей даёт 5 руб.
- Значит, если ты мне сейчас 5 руб. отдашь, ты будешь мне должен ещё 2 руб. так?
- Ну да. - новый русский даёт назад деньги говорит спасибо и выходит. Стоит на улице и думает : "Топора - нет. 5 рублей - нет. 2 рубля должен...". После короткой паузы: "И все равно всё правильно!!!"

Не жени на ближнього звукову хвилю. Вона може повернутися у вигляді ударної.

"Новий" показує гостям нещодавно придбаний будинок:
- А ось це моя картинна галерея. Он там написав картину Растропович, Цю картину Пахмутова. А он ту, - Паваротті.
- Чуєш, братан, але ж вони не художники.
- То й що? Я їм "бабки" плачу, а вони мені малюють!

Поймал бизнесмен золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для
меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона,
асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались,
но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю.
Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Разговор на улице.
- А ты знаешь, что правила русского языка изменились?
- Чё?
- Не чё, а ШО!!! Понял?

- Довго мені ще чекати? - гнівається клієнт. - Я вже вдесяте прошу принести біфштекс.
- Щоб приготувати десять біфштексів, - чемно відповідає офіціант, - потрібний час, сер!

Якщо хочеш, щоб люди на тебе працювали, не потрібно примушувати їх робити те, чого вони не хочуть.